No tengo nada contra Anne Igartiburu, que conste, pero si la vuelvo a oír con su voz empalagosa de pornomosca muerta, pronunciar “tiempos difíciles”, presento una queja en RTVE. La niña mimosa, y mimada, del ente público, cuyo sueldazo pagamos todos, porque la 1 es ‘la de todos’, no tiene ni idea de lo que son ‘tiempos difíciles’. Es un ejemplo del pluriempleo más bochornoso en la era del paro, que lo mismo presenta chismes, que un concurso de bailes, que escoge la canción del año, adorna una gala benéfica, elige el representante de Eurovisión o lo que haga falta, eso sí, por cantidades ofensivas todas ellas. Bondades del capitalismo libre, claro. ¿Qué mentecato piensa que nadie más en este puto país es capaz? Que lo piense el dueño de caldo Aneto cuando la contrata, pase, pero la administración pública podría ser, y parecer, de otra pasta. De la pasta pública. Hay hordas de periodistas en paro, con estudios en comunicación y un vocabulario más amplio que el de la barbie vizcaína. Lo que más me asquea es que, para variar, su careto tenga que ser el primero que veamos en 2012 entre uva y mala uva. ¡Como si nadie más supiera contar hasta doce! Una patética señal de que el año nuevo traerá más de lo mismo en este país paleto. ¡FELIZ NOCHE AMIGOS!
Día 12: Preysler 1 - Aznar 0
A mí los pijos me descolocan. Lo mismo se dejan una tela para un complemento absurdo que lleve impreso un osito, que presumen de alpargatas de mercadillo como lo más "in" de su armario.
El otro día se casó, ante la plana mayor del conservadurismo patrio, el hijo de Aznar, y la novia apareció en un seiscientos, que no sé si es un guiño vintage de la derecha o si la familia de la chica no llega al mileurismo desde los setenta. Debe ser lo primero, no en vano el propio Aznar, adalid del hippismo de club de polo, lucía pulseras de perroflauta cuando firmaba el destino de todos los españolitos, pijos y no pijos.
Tenemos también el caso de la apestosamente forrada duquesa de Alba, otra Janice Joplin de saldo, que se pasea por mercadillos ibicencos con tobilleras de conchas y se descalza nada más casarse, cual gitanilla búlgara, para respiro de sus juanetes y angustia de los allí presentes.
Nunca me cruzaré con Tamara en el INEM, no ha redactado un currículum en su vida y las dos sabemos que no lo hará nunca, pero tampoco vende lo contrario. Tamara no lleva pulseras de hilos. Compra, como mucho, en Jesús del Pozo, jamás en el Pozo del Tío Raimundo. Da igual que Navacerrada esté a tope de nieve, porque a esquiar hay que ir a Baqueira o a Aspen. Tamara sesea y no se lava la cara, se la asea. Tamara es una pija, pero se esfuerza por ser una buena pija, y eso la super-super-honra. Gracias Tami.
DIA 11. En la consulta.
-Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo la sensibilidad. Rajoy ya está en la Moncloa y no he sentido ni dolor. No he sentido nada, ni siquiera al nombrar como ministro de economía a un Lehman Brother. ¿Es grave, doctor?
-No, no te preocupes, es una alteración que padece todo aquel que en el último año ha pasado por una oficina del paro en más de dos ocasiones. En realidad lo que os sellan es que habéis recibido la dosis, una, dos, o las que sean. La echan por las rejillas de los respiraderos del INEM. Provoca una especie de mutación en el hipocampo cerebral que, digamos, inmuniza al parado para evitarle más dolor del necesario. Tranquila, la mutación afecta ya a buena parte de la población, si no se os controlara, estaríais en las calles quemando coches oficiales.
-Y, entonces, ¿puedo escuchar las sobreactuaciones de ciertos periodistas sin que me den ganas de asfixiarles con su propia corbata?
-Sí, incluso a los tertulianos.
-¿Y a la patética oposición?
-También. Quizá hasta a Leire Pajín.
-Y si veo este verano a algún miembro de la familia real tocándose las pelotas a mi costa en Mallorca, ¿no se me acelerará el pulso cardiaco?
-Lo asumirás como propio de este país, sin indignación.
-¿Y si algún empresario me ofreciera un contrato abusivo hasta la ilegalidad?
-Firmarás y se lo agradecerás haciendo horas extras.
-Gracias doctor. Y gracias..., España.
DÍA 10: PUNSET Y ESCARLATA O'HARA
Dice la Real Academia de la Lengua que miedo es la "aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea". En España ahora mismo el 80% de la población teme que le sucendan varias cositas contrarias a lo que desean, o sea que somos un país acojonado por mayoría aplastante.
Para Punset, que lo mismo habla de lagartos mexicanos que de explosiones cósmicas, la felicidad es la ausencia de miedo, por lo que se puede decir que no sólo somos una panda de acojonados sino de infelices. Y eso tiene un peligro añadido para Europa porque éramos los simpáticos de la clase y, visto lo visto, ahora somos los 'emos' de la última fila, compartiendo pupitre con los otros cachondos, a saber, italianos, irlandeses, portugueses y griegos. Europa se queda llena de empollones rubios y resentidos que, hartos de que les muerdan el bocadillo en el recreo, se han chivado al claustro.
Ahora que existe el temor, otro temor más, de que Europa se deshaga y volvamos a contar en duros, yo me pregunto qué nos quedará de los tiempos de impuesto espejismo noreuropeo. Desde luego las ayudas a madres solteras no. Ni los sueldos. Y ni siquiera nos ha dado tiempo de crear generaciones bilingües. Menos mal que no nos pueden quitar el sol ni la sangría. Con eso nos quedamos en el alfeizar de la DE (Desunión Europea). Como diría desde otro alfeizar Escarlata O'Hara ya pensaremos qué hacer mañana porque "mañana será otro día".
Para Punset, que lo mismo habla de lagartos mexicanos que de explosiones cósmicas, la felicidad es la ausencia de miedo, por lo que se puede decir que no sólo somos una panda de acojonados sino de infelices. Y eso tiene un peligro añadido para Europa porque éramos los simpáticos de la clase y, visto lo visto, ahora somos los 'emos' de la última fila, compartiendo pupitre con los otros cachondos, a saber, italianos, irlandeses, portugueses y griegos. Europa se queda llena de empollones rubios y resentidos que, hartos de que les muerdan el bocadillo en el recreo, se han chivado al claustro.
Ahora que existe el temor, otro temor más, de que Europa se deshaga y volvamos a contar en duros, yo me pregunto qué nos quedará de los tiempos de impuesto espejismo noreuropeo. Desde luego las ayudas a madres solteras no. Ni los sueldos. Y ni siquiera nos ha dado tiempo de crear generaciones bilingües. Menos mal que no nos pueden quitar el sol ni la sangría. Con eso nos quedamos en el alfeizar de la DE (Desunión Europea). Como diría desde otro alfeizar Escarlata O'Hara ya pensaremos qué hacer mañana porque "mañana será otro día".
DIA 9: GRAN PARADO
Hay un programa de televisión que transforma tu casa-cloaca en un lugar habitable. Un profesor mío decía que el hecho de que la televisión de entretenimiento, y no el estado, fuera el garante de derechos constitucionales como el de acceso a una vivienda digna constituía un hecho gravísimo. Yo no sé si es gravísimo o no, pero cuando uno tiene el cuarto de los críos lleno de humedades se vuelve menos purista. O eso deben pensar los de la tele.
Por eso, no sé cómo los capos de la ilustre industria televisiva española, conocidos por tener escrúpulos y buen gusto limitados, están tardando en ofrecer un reality tipo Gran Parado. Imagino perfectamente el decorado, en tonalidades oficina del INEM y con camas de barracón carcelario. El premio podría ser un contrato indefinido, uno temporal para el segundo y para el tercero un puesto de becario. Y podrían contratar comentaristas de lujo como Cayetano Martínez de Irujo, ahora que todo el país conoce, además de intuir, su enorme solidaridad con el proletariado.
Hablando de sinvergüenzas, hoy he leído que van a quitar la figura de Urdangarían del museo de cera. Yo me pregunto qué se hace con dos metros de ex-yerno ideal en cera. El cuerpo lo pueden deshacer para velas de cumpleaños. Con la cara lo tienen más complicado porque la tiene bastante dura.
Por eso, no sé cómo los capos de la ilustre industria televisiva española, conocidos por tener escrúpulos y buen gusto limitados, están tardando en ofrecer un reality tipo Gran Parado. Imagino perfectamente el decorado, en tonalidades oficina del INEM y con camas de barracón carcelario. El premio podría ser un contrato indefinido, uno temporal para el segundo y para el tercero un puesto de becario. Y podrían contratar comentaristas de lujo como Cayetano Martínez de Irujo, ahora que todo el país conoce, además de intuir, su enorme solidaridad con el proletariado.
Hablando de sinvergüenzas, hoy he leído que van a quitar la figura de Urdangarían del museo de cera. Yo me pregunto qué se hace con dos metros de ex-yerno ideal en cera. El cuerpo lo pueden deshacer para velas de cumpleaños. Con la cara lo tienen más complicado porque la tiene bastante dura.
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