No tengo nada contra Anne Igartiburu, que conste, pero si la vuelvo a oír con su voz empalagosa de pornomosca muerta, pronunciar “tiempos difíciles”, presento una queja en RTVE. La niña mimosa, y mimada, del ente público, cuyo sueldazo pagamos todos, porque la 1 es ‘la de todos’, no tiene ni idea de lo que son ‘tiempos difíciles’. Es un ejemplo del pluriempleo más bochornoso en la era del paro, que lo mismo presenta chismes, que un concurso de bailes, que escoge la canción del año, adorna una gala benéfica, elige el representante de Eurovisión o lo que haga falta, eso sí, por cantidades ofensivas todas ellas. Bondades del capitalismo libre, claro. ¿Qué mentecato piensa que nadie más en este puto país es capaz? Que lo piense el dueño de caldo Aneto cuando la contrata, pase, pero la administración pública podría ser, y parecer, de otra pasta. De la pasta pública. Hay hordas de periodistas en paro, con estudios en comunicación y un vocabulario más amplio que el de la barbie vizcaína. Lo que más me asquea es que, para variar, su careto tenga que ser el primero que veamos en 2012 entre uva y mala uva. ¡Como si nadie más supiera contar hasta doce! Una patética señal de que el año nuevo traerá más de lo mismo en este país paleto. ¡FELIZ NOCHE AMIGOS!
Día 12: Preysler 1 - Aznar 0
A mí los pijos me descolocan. Lo mismo se dejan una tela para un complemento absurdo que lleve impreso un osito, que presumen de alpargatas de mercadillo como lo más "in" de su armario.
El otro día se casó, ante la plana mayor del conservadurismo patrio, el hijo de Aznar, y la novia apareció en un seiscientos, que no sé si es un guiño vintage de la derecha o si la familia de la chica no llega al mileurismo desde los setenta. Debe ser lo primero, no en vano el propio Aznar, adalid del hippismo de club de polo, lucía pulseras de perroflauta cuando firmaba el destino de todos los españolitos, pijos y no pijos.
Tenemos también el caso de la apestosamente forrada duquesa de Alba, otra Janice Joplin de saldo, que se pasea por mercadillos ibicencos con tobilleras de conchas y se descalza nada más casarse, cual gitanilla búlgara, para respiro de sus juanetes y angustia de los allí presentes.
Nunca me cruzaré con Tamara en el INEM, no ha redactado un currículum en su vida y las dos sabemos que no lo hará nunca, pero tampoco vende lo contrario. Tamara no lleva pulseras de hilos. Compra, como mucho, en Jesús del Pozo, jamás en el Pozo del Tío Raimundo. Da igual que Navacerrada esté a tope de nieve, porque a esquiar hay que ir a Baqueira o a Aspen. Tamara sesea y no se lava la cara, se la asea. Tamara es una pija, pero se esfuerza por ser una buena pija, y eso la super-super-honra. Gracias Tami.
DIA 11. En la consulta.
-Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo la sensibilidad. Rajoy ya está en la Moncloa y no he sentido ni dolor. No he sentido nada, ni siquiera al nombrar como ministro de economía a un Lehman Brother. ¿Es grave, doctor?
-No, no te preocupes, es una alteración que padece todo aquel que en el último año ha pasado por una oficina del paro en más de dos ocasiones. En realidad lo que os sellan es que habéis recibido la dosis, una, dos, o las que sean. La echan por las rejillas de los respiraderos del INEM. Provoca una especie de mutación en el hipocampo cerebral que, digamos, inmuniza al parado para evitarle más dolor del necesario. Tranquila, la mutación afecta ya a buena parte de la población, si no se os controlara, estaríais en las calles quemando coches oficiales.
-Y, entonces, ¿puedo escuchar las sobreactuaciones de ciertos periodistas sin que me den ganas de asfixiarles con su propia corbata?
-Sí, incluso a los tertulianos.
-¿Y a la patética oposición?
-También. Quizá hasta a Leire Pajín.
-Y si veo este verano a algún miembro de la familia real tocándose las pelotas a mi costa en Mallorca, ¿no se me acelerará el pulso cardiaco?
-Lo asumirás como propio de este país, sin indignación.
-¿Y si algún empresario me ofreciera un contrato abusivo hasta la ilegalidad?
-Firmarás y se lo agradecerás haciendo horas extras.
-Gracias doctor. Y gracias..., España.
DÍA 10: PUNSET Y ESCARLATA O'HARA
Dice la Real Academia de la Lengua que miedo es la "aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea". En España ahora mismo el 80% de la población teme que le sucendan varias cositas contrarias a lo que desean, o sea que somos un país acojonado por mayoría aplastante.
Para Punset, que lo mismo habla de lagartos mexicanos que de explosiones cósmicas, la felicidad es la ausencia de miedo, por lo que se puede decir que no sólo somos una panda de acojonados sino de infelices. Y eso tiene un peligro añadido para Europa porque éramos los simpáticos de la clase y, visto lo visto, ahora somos los 'emos' de la última fila, compartiendo pupitre con los otros cachondos, a saber, italianos, irlandeses, portugueses y griegos. Europa se queda llena de empollones rubios y resentidos que, hartos de que les muerdan el bocadillo en el recreo, se han chivado al claustro.
Ahora que existe el temor, otro temor más, de que Europa se deshaga y volvamos a contar en duros, yo me pregunto qué nos quedará de los tiempos de impuesto espejismo noreuropeo. Desde luego las ayudas a madres solteras no. Ni los sueldos. Y ni siquiera nos ha dado tiempo de crear generaciones bilingües. Menos mal que no nos pueden quitar el sol ni la sangría. Con eso nos quedamos en el alfeizar de la DE (Desunión Europea). Como diría desde otro alfeizar Escarlata O'Hara ya pensaremos qué hacer mañana porque "mañana será otro día".
Para Punset, que lo mismo habla de lagartos mexicanos que de explosiones cósmicas, la felicidad es la ausencia de miedo, por lo que se puede decir que no sólo somos una panda de acojonados sino de infelices. Y eso tiene un peligro añadido para Europa porque éramos los simpáticos de la clase y, visto lo visto, ahora somos los 'emos' de la última fila, compartiendo pupitre con los otros cachondos, a saber, italianos, irlandeses, portugueses y griegos. Europa se queda llena de empollones rubios y resentidos que, hartos de que les muerdan el bocadillo en el recreo, se han chivado al claustro.
Ahora que existe el temor, otro temor más, de que Europa se deshaga y volvamos a contar en duros, yo me pregunto qué nos quedará de los tiempos de impuesto espejismo noreuropeo. Desde luego las ayudas a madres solteras no. Ni los sueldos. Y ni siquiera nos ha dado tiempo de crear generaciones bilingües. Menos mal que no nos pueden quitar el sol ni la sangría. Con eso nos quedamos en el alfeizar de la DE (Desunión Europea). Como diría desde otro alfeizar Escarlata O'Hara ya pensaremos qué hacer mañana porque "mañana será otro día".
DIA 9: GRAN PARADO
Hay un programa de televisión que transforma tu casa-cloaca en un lugar habitable. Un profesor mío decía que el hecho de que la televisión de entretenimiento, y no el estado, fuera el garante de derechos constitucionales como el de acceso a una vivienda digna constituía un hecho gravísimo. Yo no sé si es gravísimo o no, pero cuando uno tiene el cuarto de los críos lleno de humedades se vuelve menos purista. O eso deben pensar los de la tele.
Por eso, no sé cómo los capos de la ilustre industria televisiva española, conocidos por tener escrúpulos y buen gusto limitados, están tardando en ofrecer un reality tipo Gran Parado. Imagino perfectamente el decorado, en tonalidades oficina del INEM y con camas de barracón carcelario. El premio podría ser un contrato indefinido, uno temporal para el segundo y para el tercero un puesto de becario. Y podrían contratar comentaristas de lujo como Cayetano Martínez de Irujo, ahora que todo el país conoce, además de intuir, su enorme solidaridad con el proletariado.
Hablando de sinvergüenzas, hoy he leído que van a quitar la figura de Urdangarían del museo de cera. Yo me pregunto qué se hace con dos metros de ex-yerno ideal en cera. El cuerpo lo pueden deshacer para velas de cumpleaños. Con la cara lo tienen más complicado porque la tiene bastante dura.
Por eso, no sé cómo los capos de la ilustre industria televisiva española, conocidos por tener escrúpulos y buen gusto limitados, están tardando en ofrecer un reality tipo Gran Parado. Imagino perfectamente el decorado, en tonalidades oficina del INEM y con camas de barracón carcelario. El premio podría ser un contrato indefinido, uno temporal para el segundo y para el tercero un puesto de becario. Y podrían contratar comentaristas de lujo como Cayetano Martínez de Irujo, ahora que todo el país conoce, además de intuir, su enorme solidaridad con el proletariado.
Hablando de sinvergüenzas, hoy he leído que van a quitar la figura de Urdangarían del museo de cera. Yo me pregunto qué se hace con dos metros de ex-yerno ideal en cera. El cuerpo lo pueden deshacer para velas de cumpleaños. Con la cara lo tienen más complicado porque la tiene bastante dura.
DIA 8.- Buena suerte.
Cuando uno acaba un curso, normalmente se despide de sus compañeros con un "Bueno, pues nada, un placer, a ver si nos vemos" cuando en el fondo ni lo esperas ni lo deseas realmente en la mayor parte de los casos. Cuando uno acaba un curso del paro, se despide de sus compañeros con un sincero "suerte". Ayer acabé dos y realmente se la deseo a todos lo compañeros que han compartido conmigo esas horas de reciclaje y café.
Hoy he leído que los curas son los trabajadores más satisfechos. Será porque su jefe lo perdona todo. Y más les vale, porque, como pastores, no hacen más que perder ovejas. Puede ser una opción laboral a estudiar... ¿cuánto cobra una monja? Seguro que menos que un cura. Porque todos los hijos de dios son iguales... entre ellos, no tanto con sus hermanas. Si no que se lo digan a Soraya S. de Santamaría que ha sido cuestionada, como ya le pasara a Carmen Chacón, por trabajar al poco de ser madre. Oye, yo ni me entero cuando los señores diputados de corbata procrean. Manda huevos, que diría otro "ilustre" diputado y padre... En todo caso, enhorabuena Soraya, ese bebé te ha venido con una pensión vitalicia bajo el brazo.
Como yo no la tengo, seguiré pensando en mi convento. Al menos tendré piso con jardín y contrato indefinido. Visto así, ya he desconfiado otras veces de mis superiores y, al menos, el negro me estiliza.
DIA 7.- God help us
Yo hoy he tenido una entrevista de selección para un ¡curso!. Sí, sí, no he liado la ‘s’ con una ‘r’, no para un curro, para un curSo. Que con esto de los recortes, la formación se va al garete. Me avisan en un par de días. Me siento como en peli de sobremesa gringa, esperando ansiosa el membrete de Yale. Y yo me pregunto ¿qué cursos habrá hecho Mariano en los últimos 20 años? ¿Habrá tenido tiempo de llamar a Home English? Jose Luis no ha podido el pobrecito en ocho años. Ahora le piden inglés hasta a un kioskero para poder trabajar, pero no al presidente de éste nuestro país de polvorón. Así nos va, yo creo que se pierden cosas. Por muy bueno que sea un traductor/a, también estornudan y sufren apretones. Es en esos instantes fugaces cuando se deben decir las cosas importantes en los foros internacionales y, claro, los nuestros… a por uvas.
En fin, mudanza en la Moncloa. Viri, que así llaman a la nueva primera dama, tiene unas semanas para preparar el cuartito de los niños y arrancar las calaveras y lápidas que han debido dejar sus antecesoras. God help us o, para que lo entienda Mariano, que dios nos pille 'confesaos'.
DÍA 6: BUSCANDO MARINERO
Y es que a las entrevistas de trabajo se lleva corbata, como si ese colgajo de tela de sofá fuera un certificado de calidad. Los parados sólo llevan corbata a entrevistas o a bodas. Absurdo pero sencillo. Ahora bien, ¿qué debemos ponernos las mujeres? Taconazo es de harpía. Zapato plano, de poco ambiciosa. Y si llevas bota, da igual la impresión que causes porque no vas a volver a cruzar ese umbral…
En eso estaba yo pensando esta mañana, en clase de Photoshop, cuando he visto aparecer a ese compañero. “Mierda, no le cogieron”, he pensado mientras aporreaba frenética el tampón de clonar. Paréntesis: (Qué filón me has regalado, Terelu, con tu posado panti y ese pelo-casco que favorece todo tipo de montaje…). Pues sí, en eso pensaba.
Y en Carlos, claro. Hay más de 1.600 candidatos inscritos en la oferta de Carlos. No sé si habrán encontrado a alguien o él mismo ha abandonado el barco para no buscar marinero… ¿Cómo se enfrentará un responsable de RRHH a 1.600 currículums?
1.- Los lee minuciosamente y con cariño todos y cada uno de ellos. IMPOSIBLE
2.- Lee al azar y en vertical el 50% (o sea, 800) y elige el mejor. IMPROBABLE
3.- Ojea 50 y elige al azar uno entre los diez mejores. POSIBLE
4.- Llama a su prima parada y, si chapurrea inglés y maneja Word, contratada. NO QUIERO SABER LA PROBABILIDAD DE ESTA ÚLTIMA.
A un amigo mío le llamaron el otro día de un trabajo. Le dejaron un mensaje y cuando respondió a la media hora le dijeron que habían seleccionado al próximo de la lista. Me sorprendía el otro día en este blog que la barbaridad del 30% de los españoles se lleve el móvil a mear. Hoy intuyo pasmada que son más.
DIA 5: ANDROID
Dicen que el dedo más importante en el homo sapiens es el pulgar porque hace pinza. Pero eso era antes. Ahora es el índice derecho, el del ratón del portátil. Sin él no somos nada. Yo estoy a punto de agarrotarlo de tanto dar al ‘refresh’ esperando respuesta de Carlos. ¿Me estaré enganchando?
Esta mañana oía en la radio que el 30% de los españoles se lleva el Smartphone al wc. En mis infantiles presagios ochenteros sobre el siglo XXI, vestíamos de plata y, por supuesto, había coches voladores. Pero en aquellos vaticinios nunca aparecía un wáter como escenario de nada, porque un wáter es un lugar a donde uno, por muy postmoderno que sea, lleva sus instintos más ancestrales. Y no nos engañemos porque al final son los que nos definen, mi tía abuela no chateó en la vida pero murió en cuanto dejó de cagar. Literalmente.
O ha aparecido ya una aplicación android que mida la salud de las deposiciones o nos creemos absolutamente imprescindibles como para no poder privar al mundo de nuestra inestimable presencia un par de minutos. Y no sé qué es peor.
Tomo nota. Carlos tendrá que esperar. Me voy a mirar el árbol de mi barrio, si es que no lo han talado en este rato para instalar una antena wifi.
DÍA 4: LLUEVE
Hoy llueve duro en Madrid. Y desde lo alto nos convertimos en hormigas ligeras en busca de agujero. Y pienso en los que no tienen agujero. Y cada vez son más. Y llega el frío. Y llueve duro en Madrid.
DÍA 3: El 11/11/11
No tocó.
Ayer me contestaron de una empresa, un tal Carlos. Me envió un mail educado, casi cariñoso, o eso me pareció. Fue la primera vez en tiempo que me contestaban desde un departamento de RRHH. Las empresas piden candidatos, son ellos quienes piden, joder, y eres tú quien les das, ¡tú respondes a su demanda! y esa panda de desagradecidos maleducados no contestan. Son sólo unas palabras, un minuto apenas, ¡un mail tipo! ¿Es tanto pedir? Pues vete a la mierda, ¿sabes qué?, ahora soy yo la que no quiere trabajar con gente como tú. Eso tendría que responderte en lugar de dejar mi ilusión en tu papelera de reciclaje.
Sentirse así es feo. Y Carlos debe saberlo. ¿Cómo será Carlos? Me lo imagino con pelo ondulado y un hijo pequeño con gorro de lana. Ve las carreras de motos por la tele, come paté y llama a su madre los domingos. Carlos sólo me decía que en unos días cerrarían el proceso y, de salir seleccionada, me avisarían. Seguramente ya tienen a la persona y nunca me avisarán. Pero Carlos me hizo sentir menos pequeñita y sus palabras fueron una lotería en el 11/11/11.
Mi amiga la del traje de sastre, que es también una lotería, dice que en este blog escribo cosas demasiado tristes porque lo bueno está a punto de llegar. Pues no sé si ésta es una historia triste o bonita, pero gracias, Carlos, y gracias, amiga.
DÍA 2: HACIENDO CUENTAS
El otro día encontré una oferta de empleo en una interesante organización con tareas de cierta responsabilidad y horario de 9 a 18:30h de lunes a jueves y hasta las 15h el viernes. El sueldo era… ¡cero!, bueno, pagaban el transporte. Masticando ya el mileurismo como única vía, 1000 entre unos 20 días al mes, salen las cuentas a 50 euros/día, por lo que tendría que dormir diariamente en Cádiz para que tuviera algún sentido. Eso es a la España del siglo XXI, lo que un algodonal a Alabama en el XVIII.
Llámame populista barata, me la sopla. Yo también leo a veces el Hola, pero me parece que estamos desnortados.
Hoy no quiero añadir nada más.
DIA 1. RETORCIENDO EL RABO DE LA "G"
Hoy, en la clase de la mañana, donde todos somos parados, hemos retorcido en espiral el rabillo de una “g” Times New Roman con la esperanza de que esta nueva habilidad, patrocinada por photoshop, le parezca irresistible a algún empleador. Pero me parece improbable después del cara a cara preelectoral retransmitido anoche. Creo que hablo en nombre de más de tres millones de españoles (concediendo un generoso margen al desacuerdo), cuando digo que fue patético. Los periodistas y tertulianos que hablan de todo, con fingida empatía social, dicen que no estuvo mal, mientras exprimen los chascarrillos del debate y comentan el color de sus corbatas o las intenciones ocultas de sus miradas. Vamos, hombre, millones de españoles nos sentimos anoche en pelotas a la intemperie, la presente y la futura, así que iros todos un poquito a la mierda.
Volviendo al rabillo de la “g”, g de golfos, en mitad de la clase he visto que mi compañero de la derecha entraba en Infojobs. Ése es un claro tic del nuevo parado, cada vez que cae frente a un ordenador entra compulsivamente en un buscador de empleo. Los de media/larga duración aguantan la clase entera sin abrirlo porque, desgraciadamente, ya saben bien que los anuncios no varían en horas. Los parados también tenemos otro síndrome y es que odiamos los festivos porque no se cuelgan ofertas nuevas, así que somos la única tribu urbana, aparte de los padres workohólicos, para la que el domingo es un incómodo estorbo antes del lunes.
En clase tenemos también el móvil en silencio pero encendido… ¡por si vibra!. Aunque no vibra. Como mucho oyes a alguien que susurra tapándose la boca: “mamá, que estoy en clase”, pero no un fascinado “SÍ, SOY YO”. Esas son las palabras con las que todo parado sueña.
Seguiremos soñando.
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